tarih ve hayat hakkında herşeyi paylaşalım

 intikam diye buna denir galiba:)

---

uçak düşecekti.5 yolcu ve 4paraşüt vardı.yolcular ronaldo,bush,papa,eski amerika başkanının karısı,birde çocuk vardı.
ronaldo:ben çok önemli biriyim hayranlarımın bana ihtiyacı var dedi ve paraşütü alıp atladı.
eski ABD başkanının karısı:ben başkanlığa adayım dünyanın bana ihtiyacı var dedi ve paraşütü alıp atladı.
bush:ben dünyanın en zeki adamıyım ve dünyanın güvenliği bana emanet dedi ve atladı.
papa:ben yaşlandım yeteri kadar iyilik yaptım bu kalan paraşütü sen al dedi.
ÇOCUK:korkma babalık ikimizede paraşüt var çünkü DÜNYANIN EN ZEKİ ADAMI BUSH BENİM OKUL ÇANTAMLA ATLADI!!!!!!!!!!!

---

PAPAGAN

Kadinin biri bir hayvan dükkanina girmis. Papaganlardan birini çok begenmis ve tezgahtara fiyatini sormus. Adam: "100 milyon ama size o hayvani vermem çünkü genelevden geldi.Agzi çok bozuktur." demis.Kadin "bosver, cok begendim bunu "diyip papagani satin almis.Eve getirmis, salonun bir kosesine yerlestirmis. Papaganin paketini acmasiyla papagan baslamis: "Oooo..yeni ev,yeni mama.." Kadin bozuntuya vermemis. Sonra kadinin kizlari eve gelmis.Papagan: "Ooo..yeni ev..yeni mama..yeni sermaye.." demis. Kadin biraz bozulmus. Sonra kadinin erkek çocuklari eve gelmis. Papagan:"Ooo..yeni ev..yeni mama..yeni sermaye..yeni müsteriler "demis. Kadin bu sefer bayagi bozulmus.Sonra kadinin kocasi gelmis. Papagan yine baslamis: "Ooo..yeni ev..yeni mama..yeni sermaye..eski müsteriler. OOOO... HALIL ABI HOSGELDIN....!"

---

pire

Malum zamanların birinde KAYSERİ'DE Amerikalıların yardımı ile karayolu
çalışmaları yapılıyormuş.
Bölgeye yakın bir köyde de Köylüler bir patika yolu yapıyorlarmış.
Bunun için bir eşeği tepeye doğru kovalayıp onun geçtiği yeri sertleştirerek
yolu tamamlıyorlarmış.
Malum hayvan içgüdüsel olarak hedefe doğru en az yorucu yolu seçer ya!...
Bu köylüler, O sırada orada vazifeli olan bir Amerikalı mühendisin dikkatini
çekmiş.
Mühendis olanları merak ederek tercümanı -ya da karayolu projesinin bir Türk
Yetkilisi-ile yanlarına gitmiş
-"Kolay gelsin, ne yapıyorsunuz burada böyle?"
İçlerinden en uyanık olanı;
-"Yol yapıyoz" diye cevap vermiş.
-"E, bu eşek ne işe yarıyor?"
Köylü genel işlem sırasını şöyle bir anlatmış. Eşeğin yolun nereden
geçeceğine karar verdiğini söylemiş.
Amerikalı mühendis çok ilginç bulduğu bu fikre yerlere yatmış gülmekten:
-"Eee...Eşek bulamayınca ne yapıyorsunuz?"
-"O zaman Amerika'dan mühendis getirtiyoruz!!!!!"

Temel Uzayda

Nasa uzay üssünde yeni bir deneme yapılıyormuş. Gönüllü başvuranlar arasından Temel, astronot adayı olarak seçilmiş. Ön elemede oldukça sıkı testleri geçen Temel; 3 aylik ikinci bir eğitim ile iyi bir astronot olabilmiş. Beklenen an gelmiş ve Temel bir maymunla birlikte uzay mekiğine binerek havalanmış. Atmosfer aşıldıktan sonra Temel'in ilk işi; kendisine sıkı sıkıya söylenildiği gibi zarfları açıp maymunun ve kendisinin görev kartlarını okumak olmuş. Maymunun görevleri: "Yerküre ile bağlantıyı sürekli kontrol altında tutmak; her 2 saatte bir yörüngedeki sapmaları ayarlamak; füze içindeki hava basıncı, ısı, iletkenlik değerlerini aşağıya bildirmek; yakıt harcamasını ve motorların sırasını belirlemek..." diye devam ederken; okumaktan sıkılan Temel, kendi görev kartını açmış : "Maymunu iyi besle!

Ya Konuşursa

Kizilderinin teki bizonlarini otlatiyormus.Derken bir cow-boy gelmis sormus:
- Köpek senin kopegin mi?
- O kopek benim olmak!
- Onunla konusabilir miyim?
- Kopek konusamamak!
Cow-boy kopege yaklasir.
- Nasilsin?
- Fena degil! (Kizilderili saskin...)
- Bu kizilderili senin sahibin mi?
- Evet.
- Sana iyi davraniyor mu?
- Evet,cok iyi. Gunde iki kez tuvalet icin dolastiriyor, bana yemek veriyor ve benimle oynuyor.(Kizilderili bu arada kafayi yemektedir)
Cow-Boy kizilderiliye sorar.
- Bu at senin atin mi?
- O at benim olmak!
- Onunla konusabilir miyim?
- At konusamamak!
Cow-boy ata yaklasir.
- Nasilsin?
- Fena degil! (Kizilderili daha da saskin...)
- Bu kizilderili senin sahibin mi?
- Evet.
- Sana nasil davraniyor?
- Iyi. Bana hergun gerekli yurususleri yaptiriyor, fazla yuk bindirmiyor,gunde 2kere ve her terlememden sonra terimi siliyor, ve icinde yiyecek ve yataklik
olan ufak bir ahir insa ediyor.(Kizilderili ne gozlerine ne de kulaklarina inanmaktadir)
Cow-Boy tekrar kizilderilinin yanina gelir.
- Bu Disi Essek senin mi?
- Essek benim olmak,konusmak ama çok yalan soylemek

Jewish

Hitler üç esir yakalamış... Ingiliz, Fransyz ve Yahudi.
"Size soru soracağım, bilirseniz sizi bırakacağım" demis.
Ingilize sormus,
"Titanik kac yılında battı ? Ingiliz hemen cevap vermiş "1912" diye
Hitler gondermis Ingilizi
Fransyza sormus bu kez,
"Titanik'te kaç kisi öldü?" Fransız cevap vermis "1050". Tamam, sen de gidebilirsin" diye özgür birakmis.
Ve Yahudi'ye dönmüs; "Say lan isimlerini!"

                              MİT

Bir gün CIA,MOSSAD,MİT bir yarışma düzenlerler.
Afrikanın bir savanasında yarışırlar.
Amaç en kısa zaman da bir zürafa bulup getirmektir.
Önce CIA başlar 10 saniyede bir zürafa bulup getirirler.
Sonra MOSSAD gider 7 saniyede zürafayı bulurlar.
En son MİT gider ve 3 saniyede yanlarında bir fille dünerler.
Adamlar sorar biz sizden bir zürafa istemiştik derler.
Ordan fil "Abi valla billa ben zürafayım... "der.

Temel Laz olduğu için kendinden nefret ediyormuş. Amerikaya gitmiş ve birçok ameliyattan sonra burnunu düzelttirmiş, iyi şekilde İngilizce öğrenmiş ve meşhur bir piyanist olmuş. Birgün büyük bir topluluğa konser verdikten sonra seyircileri selamlarken ön taraftan bir ses duymuş:
-Helal sana hemşerum, çok iyi çalayusun da! Temel:
- Benim Laz olduğumu nereden anladın yahu. Halbuki Lazlara benzememek için bir sürü ameliyat oldum.
- Nasıl anlamayayım, demiş adam. Bütün piyanistler otururken sandalyeyi kendilerine çekerler, sen ise sandalyeye oturup piyanoyu kendine çekeyusun da!!!!!!

CİNGÖZ AVUKAT VE SARIŞIN

New York`tan Los Angeles`e giden uçakta cingöz bir avukat ile sarışın bir hanım yanyana oturuyorlar. Avukat hem hanımla yakınlaşmak hem de hoşca vakit geçirmek için bir oyun teklif ediyor. Kabul görünce oyunu anlatıyor:
-Size bir soru soracağım, cevabı bilemezseniz bana 5 dolar vereceksiniz, sonra siz soracaksınız bilemezsem ben size 50 dolar vereceğim.
Ve ilk soruyu soruyor:
-Ay ile dünya arasındaki uzaklık ne kadardır?
Kadın tek söz söylemeden çantasından 5 dolar çıkarıp adama uzatmış.
Soru sorma sırası sarışına gelmiş:
-Tepeye 3 ayakla tırmanıp 4 ayakla asağı inen şey nedir?
Adam dakikalarca düşünmüş. Yanıtı bulamamış... Cuzdanından 50 dolar çıkarıp kadına uzatmış. Kadın parayı kibarca alıp çantasına koyarken avukat merakla sormuş:
-Cevap ne?
Kadın tek kelime etmeden çantasını açmış ve 5 dolar çıkarıp adama uzatmış...

temel ve arkadaşları ava çıkmışlar. ormanda biraz ilerledikten sonra küçük bir mağara görmüşler
temel:
-uşaklar silahları buraya çevirun, buradan tavşan çikacak. vurup alırız.
demiş. bi süre sonra geçektende tavşan çıkmış. tavşanı vurup almışlar ve yollarına devam etmişler.

biraz ilerledikten sonra karşılarına biraz daha büyük bir mağara çıkmış.
temel:
-uşaklar silahları buraya çevirun, buradan tilki çikacak. vurup alırız.
demiş. bi süre sonra geçektende tilki çıkmış. tilkiyi vurup almışlar ve yollarına devam etmişler.

biraz daha ilerleyince bu sefer karşılarına büyük bir mağara çıkmış.
temel:
-uşaklar silahları buraya çevirun, buradan ayi çikacak. postu sicak tutar,vurup alırız.
demiş. bi süre sonra geçektende ayı çıkmış. ayıyı da vurup almışlar ve yollarına devam etmişler.

bi süre sonra karşılarına kocaman bir mağara çıkmış.
temel:
-uşaklar silahları buraya çevirun, buradan ne çikacağuni bilmiyorum ama ne çikarsa çiksun vurup alırız demiş.

ertesi gün gazete manşetlerinde şu haaber varmış

TEMEL VE ARKADAŞLARI TREN KAZASINDA ÖLMÜŞLERDİR

Karadenizli kamyon şöförünün biri müziğini son ses açmış gidiyor.Biraz ilerde ki kırmızı ışıkta duran bmw markalı araca arkadan çarpıyor.Bmw nin sahibi sinirli bir şekilde arabasından iniyor ve kamyonun yanına geliyor. Başlıyorlar kamyoncuylan laf kavgası yapmaya
-KAMYONCU: Ya kardeş kusura bakma ettik bi yanlışlık çarptım arabana ben kamyonumu satsam senin arabanı tamir ettiremem evde hastam var tek ekmek teknem bu affet beni; diyor.
Adam kamyoncuyu acıyıp affediyor ve yola koyuluyorlar.
Bmw şöförü 500 m. ilerdeki kırmızık ışıkta gene duruyor ve bizim karadenizli kamyoncu kendini kaptırmış şekilde ilerlerken az önce çarpmış olduğu arabaya gene çarpıyor. Kamyoncu bakıyor ben bu arabaya bidaha çarpmıştım.Lafı uzatmadan kafasını camdan çıkartıp öndeki aracın sahibine sesleniyor
BENİM BEN DEVAM ET. ))

soba

Fizikçi, matematikçi, kimyacı, jeolog ve antropologdan oluşan bir heyet bir araştırma için arazide bulunmaktadır. Birden yağmur bastırır. Hemen yakındaki bir arazi evine sığınırlar. Ev sahibi bunlara bir şeyler ikram etmek için biraz ayrılır. Hepsinin dikkati soba üzerinde toplanır. Soba yerden 1 m. kadar yukarda, altındaki dizili taşların üzerindedir. Sobanın niçin böyle kurulmuş olabileceğine dair bir tartışma başlar. Kimyacı, "adam sobayı yükselterek aktivasyon enerjisini düşürmüş, böylece daha kolay yakmayı amaçlamış"; fizikçi, "adam sobayı yükselterek konveksiyon yoluyla odanın daha kısa sürede ısınmasını sağlamak istemiş"; jeolog, "burası tektonik hareketlilik bölgesi olduğundan herhangi bir deprem anında sobanin taşların üzerine yıkılmasını sağlayarak yangin olasılığını azaltmayı amaçlamış"; matematikçi, "sobayı odanın geometrik merkezine kurmuş, böylece de odanın düzgün bir şekilde ısınmasını sağlamış"; antropolog, "adam ilkel topluluklarda görülen ateşe tapmanın daha hafif biçimi olan ateşe saygı nedeniyle sobayı yukarıya kurmuş". Bu sırada ev sahibi içeri girer ve ona sobanın yukarda olmasının nedenini sorarlar., Adam cevap verir: - "Boru yetmedi."

kadeş savaşı

Tarih dersinde öğretmen birini tahtaya kaldırmış ve sormuş:
-Oğlum Kadeş Savaşını kim yaptı?
Çocuk hemen yanıtlamış:
-Hocam vallahi billahi ben yapmadım.
Hoca sinirinden çıldıracak. O sinirle dışarıya çıkmış, koridorda Matematik öğretmenini görmüş ve durumu Matematik öğretmenine anlatmış:
-Hoca hanım bu öğrenciler beni çıldırtacak; Kadeş Savaşını kim yaptı diye soruyorum, vallahi billahi ben yapmadım diye yanıt veriyorlar, çıldıracağım...
-Hocam üzülmeyin çocuktur bunlar hem yaparlar hem de yapmadım derler... Tarihçinin sinirleri iyice tepesine çıkmış ve soluğu Müdür Beyin odasında almış.
-Müdür Bey bu nasıl bir okul, ne öğrencisinde hayır var, ne de öğretmeninde; öğrenciye Kadeş Savaşını kim yaptı diye soruyorum, ben yapmadım diyor, öğretmene durumu anlatıyorum, bunlar çocuktur hem yaparlar hem de yapmadım derler diyor, kafayı yiyeceğim.
Müdür Bey: Siz hiç kendinizi üzmeyin Hocam, bunda merak edilecek birşey yok, şimdi Bakanlığa bir yazı yazar ve Kadeş Savaşını kimin yaptığını sorarız... Tarih Öğretmeni aldığı yanıt ile oracığa yığılıp kalmış ve Müdürden bir hafta izin almış...
Bir hafta sonra Bakanlıktan bir yazı:
u yıl ödenek olmadığı için Kadeş Savaşı yapılamayacaktır. Bilginize...

uğursuz kadın

Cafer komadadır. Yanında ise karısı... Cafer'in gözleri nemli, kısık sesiyle karısına doğru bakar ve konuşmaya başlar:
"İlk işten kovulduğum zaman yanımda idin. İflas ettiğim gün oradaydın. Vurulduğum zaman ilk gözümü açtığımda seni gördüm. Trafik kazası geçirdiğimde hastanede hep başucumdaydın...
Karısı takdir edilmenin mutluluğunda tabi.
"Şimdi komadayım yine başucumdasın. Sonunda anladım ama, çok geç oldu; yahu sen ne uğursuz karısın"